بعد ليلة "غزوة السيدة" اللي الحارة كلها فضلت تحكي عنها، الكل افتكر إن آدم الألفي هيرجع قصره وينسى "الجرسونة الهبلة" وعيلتها.
لكن آدم كان عنده رأي تاني خالص. الحب لما بيخبط قلب زعيم مافيا، بيبدله من "قاتل مأجور" لـ "عاشق مأجور"!
في الصباح الباكر.. قدام كافيه الأستاذ محسن
حنين كانت واقفة بتفتح الكافيه، لابسة مريلة الشغل، ووشها لسه شايل ملامح الحزن والقوة المزيفة.
فجأة، سمعت صوت "دي جي" عالي، وموتوسيكل ضخم داخل الحارة، وراه عربية نص نقل محملة كراسي وترابيزات فخمة جداً.
الموتوسيكل وقف، ونزل منه واحد لابس قميص مفتوح تحتيه تيشيرت أبيض، وبنطلون جينز مقطع، وكاب لفه لورا.. ده كان آدم الألفي!
بس النسخة "السبور" اللي بتحاول تبقى بلدي.
حنين برقت عينيها وفضلت واقفة مكانها، والشرقية اللي جواها بدأت تطلع:"إنت إيه اللي جابك هنا يا جدع إنت؟ وبعدين إيه اللبس اللي إنت لابسه ده؟ إنت فاكر نفسك في الساحل؟"
آدم قلع النضارة الشمس، وغمزلها ببرود ممزوج بحنية: "جدع؟ ماشي يا حنونة.. مقبولة منك. أنا مابقتش بتاع مافيا خلاص، أنا بقيت (آدم برنس الحارة). المحل اللي قصاد الكافيه ده أنا أجّرته، وهفتحه (محل عصير المافيا).. والافتتاح النهاردة!"
بقلم.. نور محمد
حنين شهقت: "محل عصير؟ إنت يا آدم؟ إنت اللي كنت بتنقل شحنات سلاح بـ 50 مليون، هتبيع عصير قصب بـ 15 جنيه؟"
آدم قرب منها بخطوات واثقة، لحد ما بقى قدامها بالظبط، ووطى صوته وقال: "لو العصير ده هيخليني أبص في عينيكي كل يوم، مستعد أبيع (غزل بنات) كمان. أنا قولتلك يا حنين، الرواية بتاعتك خلصت، وروايتي أنا لسه بتبدأ."
حنين قلبت وشها وقالت بحدة: "مابكلش من الكلام ده، شمر إيدك وورينا العصير، لما نشوف مواهبك يابتاع المافيا!"
في ورشة الأسطى سيد
سيد كان شغال في "توك توك"، وفجأة لقى عربية مرسيدس حمراء وقفت قدام الورشة.
نزلت منها نانسي، كانت لابسة طقم شيك جداً بس ماسكة في إيدها (شنطة عِدة) ماركة عالمية.
سيد طلع من تحت التوك توك وهو بيمسح إيده:"يا فتاح يا عليم! نانسي هانم في ورشتنا المتواضعة؟ جاية تطرديني من الحارة برضه؟"
نانسي قربت منه، ووشها أحمر، وفتحت الشنطة طلعت منها (مفتاح سستيم) مطلي كروم: "أنا جاية أقولك إن المواتير في القصر بقت بتكح من غيرك.. وجبتلك الهدية دي، ده أحدث مفتاح في ألمانيا. وبعدين.. أنا قولت لآدم إني هقعد هنا أشرف على (صيانة أسطول التكاتك) بتاع الحارة، عشان أكون جنبك.. قصدي جنب الشغل!"
سيد ضحك بصوت رج الحارة: "تشرفي على التكاتك؟ ده إنتي هتنوري السيدة يا باشمهندسة! تعالي بقى لما أعلمك إزاي تفكي (البوجيه) بالحب!"
في صالون "فطوم" للكوافير
طارق كان قاعد على كرسي الكوافير الصغير، وركبه واصلة لدقنه من كتر ما الكرسي ضيق عليه. كان لابس قميص بسيط وعامل قصة شعر "سبايكي".
وفطوم واقفة وراه ماسكة المقص وبتقص له شعره وهي بتضحك: "والله وبقيت (طروقة الحمش)! إيه اللي رماك على المر يا طارق؟"
طارق بص لها في المراية بعيون دايبة:"المر اللي من إيدك يا فطوم شهد. أنا سيبت الحراسة وسيبت السلاح، وفتحت (مكتب أمن وحراسة) هنا في الحارة، عشان أي حد يبصلك بصه كدة ولا كدة، أعمله (تاتو) ببوكس في وشه!"
بقلم..نور محمد
فطوم ضربته بخفة على كتفه: "يا واد يا رومانسي! طب خلي بالك من القصة لتبوظ، المافيا ليها برستيجها برضه!"
عند ادم في المحل بتاعه الجديد
كان آدم واقف بيحاول يقطع "مانجو" ومبهدل القميص الشيك بتاعه، ظهر في الحارة "حمودة البرص".. بلطجي الحارة اللي كان حاطط عينه على حنين من زمان. حمودة جيه ومعاه كلبه "شرارة" وماسك مطواة بيلمعها.
حمودة وقف قدام كافيه حنين وزعق:"إيه يا ست حنين؟ شايف الحارة بقت (مودرن) وفي ناس غريبة نزلت بقمصان .. مين السلعوة اللي فاتح محل عصير قصادك ده؟"
حنين لسه هتتكلم، آدم سحب السكينة اللي بيقطع بيها المانجو بمهارة مرعبة (مهارة المافيا بقى)، وطلع من ورا البار وهو بيتمخطر بهدوء:"بتقول حاجة يا حمودة يا حبيبي؟ السلعوة ده ممكن يعمل منك (كوكتيل) دلوقتي حالا."
حمودة ضحك باستهزاء: "إنت مين ياد؟ إنت شكلك نايتي وأمك اللي منقيالك القميص ده!"
آدم ضحك، وفجأة، وبسرعة البرق اللي خلت الحارة كلها تشهق، مسك إيد حمودة اللي فيها المطواة، وبحركة محترفة، خلاه يلف حوالين نفسه ويقع على الأرض والمطواة طارت في الهوا، آدم لقطها بإيده التانية وقفلها وحطها في جيبه.
آدم وطى عليه وهمس في ودنه بصوت المافيا المرعب: "أنا آدم الألفي.. اللي كان بياكل رجالة زيك كدة على الفطار. لو شوفت وشك في الشارع ده تاني، هخلي الكلب بتاعك ينسى إنه كلب ويمشي يونوّح! غور من هنا!"
حمودة قام جيري هو والكلب "شرارة" والكلب كان بيصرخ فعلاً من الخضة!
الحارة كلها سقفت لآدم، والحاجة سوسن طلعت من البلكونة وزغردت: "عاش يا عريس! ده إنت طلعت (سوابق) يا آدم ونحن لا ندري! انزل يا واد يا سيد هات لآدم كوباية مية بسكر يبل ريقه!"
آدم بص لحنين بانتصار، لقى في عينيها لمعة إعجاب قديمة بدأت ترجع، بس هي حاولت تخبيها: "مش بطال.. بس المانجو اللي قطعتها دي باظت، اخصم تمنها من أول يوم شغل يا برنس!"
آدم ضحك من قلبه، وحس إن عيشة الحارة، رغم إنها "بيئة" بنظره القديم، بس فيها طعم سعادة ملقاهوش في كل الملايين اللي جمعها.
آدم قرب من حنين وقالها بصوت واطي: "لسه زعلانة يا بطلة الرواية؟"
حنين بصت للأرض وابتسمت بخجل: "لما أشوف العصير بتاعك الأول.. لو طلع حلو، يمكن أكتبلك (إهداء) في أول صفحة من روايتي!"
محدش كان يتخيله حتى في أغرب روايات حنين. "آدم الألفي"، زعيم المافيا اللي كان بيمشي بأسطول عربيات مصفحة، بقى واقف ورا فاترينة إزاز، لابس مريلة سودا شيك جداً (عشان كاريزما المافيا تفضل موجودة)، وماسك في إيده أناناساية كأنها قنبلة يدوية!
في محل "عصير الزعيم"
وقف طفل صغير، ماسك في إيده 10 جنيه مكرمشة، وبيبص لآدم برعب: "عمو.. عايز كوباية عصير قصب، وتكترلي الرغوة والنبي."
آدم بصله بنظرة حادة، حط إيده على الرخامة، ووطى لمستوى الطفل، وقال بصوت عميق ومخيف:"إنت متأكد إنك عايز رغوة؟ الرغوة دي وهم يا ابني.. بتنفخ الكوباية ع الفاضي وتخليك تعيش في كدبة. أنا هعملك كوباية مانجو بيور، مانجو مافيهاش نقطة ماية، عشان تطلع راجل بتواجه الحقيقة.. مفهوم؟"
الطفل بلع ريقه، وهز راسه بسرعة وهو بيرتعش:"مـ.. مفهوم يا زعيم!"
في الكافيه اللي قصاده، كانت حنين واقفة بتمسح الترابيزة، وميتة على روحها من الضحك وهي بتراقب آدم. كان بيقطع الموز والتفاح بحركات سريعة جداً زي النينجا، وبيضرب الخلاط وكأنه بيعذب حد جواه!
آدم لمحها بتضحك، ساب الخلاط شغال، وعملها حركة بإيده بمعنى "أنا شايفك".
حنين قلبت وشها بسرعة وعملت نفسها مشغولة في ترتيب الكوبايات، بس قلبها كان بيدق بسرعة.
قعدته في الحارة، ومحاولاته إنه يبقى واحد منهم، بدأت تكسر الجليد اللي اتبنى بينها وبينه.
في ورشة الأسطى سيد..
تحت عربية لونها أبيض متهالك، كانت نايمة "نانسي"، مديرة أسطول المافيا الشيك، لابسة "عفريتة" كحلي (أوفر هول) مقاسها كبير عليها، وماسكة مفك.
سيد كان قاعد جنبها على الأرض بيشرب شاي، وبيوجهها:"أيوة يا هندسة! اعدلي بقى صامولة الكربراتير دي عشان المكنة بتشرق. شدي عليها بالحب كده!"
نانسي طلعت راسها من تحت العربية، وشها عليه بقعة شحم صغيرة على مناخيرها، ونضارتها معوجة، وقالت بعصبية كيوت: "حب إيه يا سيد؟ اسمها (ضبط نسبة خلط الوقود والهواء في غرفة الاحتراق)! إنتوا بتتعاملوا مع الميكانيكا كأنها سحر أسود ليه؟"
سيد ضحك ضحكة رجت الورشة، وقرب منها، وطلع منديل ورق من جيبه، ومسح بقعة الشحم من على مناخيرها برقة ما تتناسبش خالص مع إيد ميكانيكي خشنة.
"غرفة احتراق إيه بس؟ المكنة دي زي الست يا نانسي.. لو طمنتينيها وطبطبتي عليها، هتمشي معاكي حلاوة. الميكانيكا إحساس قبل ما تكون هندسة.. زي ما أنا حاسس بيكي كده بالظبط!"
نانسي وشها جاب ألوان الطيف كلها، ونزلت راسها تحت العربية بسرعة عشان تداري كسوفها: "هـ.. هات المفتاح الـ 10 يا سيد، خليني أخلص الشغل ده!"
سيد ضحك وبصلها بحب: "أحلى مفتاح 10 لأحلى باشمهندسة في السيدة كلها!"
في الجانب الاخر عند عزت الديك..
في شقة مفروشة في مكان بعيد، كان عزت الديك قاعد، دراعه لسه مربوط في جبيرة، ووشه مليان حقد.
كان معاه "سيك-سيك" وراجل تاني ضخم، وشه مليان ندبات، اسمه "المعلم زرزور" (وده بلطجي ومفتش تموين مزيف بيخلص شغل العصابات).
عزت خبط بإيده السليمة على الترابيزة:"آدم الألفي نزل يبيع عصير يا زرزور! زعيم المافيا بقى بيعمل كوكتيل! بس أنا مش هسيبه يعيش في دور البطل الشعبي ده كتير. البنت اللي اسمها حنين دي لازم تشوفه وهو بيتفضح، لازم صورته تتهز قدام عينيها للابد!"
زرزور ضحك بصوت أجش: "أوامرك يا باشا. الخطة جاهزة. إحنا هنبعتله شحنة فاكهة (مضروبة).. بس الفاكهة دي متفرغة من جوه، ومحشية (ممنو*عات) وبو*درة من اللي قلبك يحبها. أول ما الشحنة تنزل في محله، هطب عليه أنا ورجالتي على أساس إننا حملة تفتيش مفاجئة. هنطلّع الممنو*عات قدام الحارة كلها، والبوليس هيشيله، وحبيبته هتعرف إنه رجع لشغله القديم وبيستغفلها!"
عزت لمعت عينيه بالشر: "حلو أوي! عايز الفضيحة تبقى بجلاجل.. خليه يخسر الحارة، ويخسر البنت، ويقضي بقية حياته في السجن!"
نرجع لـ آدم اللي كان لسه بيخترع عصير جديد سماه "د*م الأعداء" (عبارة عن رمان وبنجر).
وقفت عربية نص نقل قدام المحل، نزل منها 3 رجالة عضلاتهم مبالغ فيها، وشكلهم مايديش على بياعين فاكهة خالص.
زعيمهم نزل وقال بصوت خشن: "طلبية التفاح والمانجو يا معلم آدم! 10 كراتين زي ما طلبت."
آدم مسح إيده في الفوطة، وعقد حواجبه. غريزة المافيا اللي جواه اشتغلت في ثانية.
الرجالة دول مش بياعين.. وقفة رجليهم، وطريقة شيلهم للكراتين (كأنها خفيفة جداً رغم إنها المفروض مليانة فاكهة)، كل ده خلى آدم يرفع درجة الاستعداد القصوى.
"نزلهم جوه." آدم قالها ببرود وهو عينه بتفحص كل حركة ليهم.
في نفس اللحظة دي، حنين كانت معدية الشارع عشان تروح تشتري حاجة من السوبر ماركت.
شافت المانجو في الكراتين، وعينيها لمعت (لأنها بتعشق المانجو).
دخلت المحل من غير استئذان، وقالت بابتسامة عريضة: "الله! مانجو عويسي؟ إنت بتفهم في الفاكهة يا أدمدوم.. ما تدوقني واحدة كده أشوفك بتنصب على الناس ولا بياع دغري؟"
آدم لسه هيرد، حنين مدت إيدها ومسكت منجاية من الكرتونة.
بس المنجاية كانت غريبة! ملمسها صلب جداً، ووزنها خفيف بشكل ملحوظ.
حنين عقدت حواجبها: "إيه ده يا آدم؟ المانجاية دي بلاستيك ولا إيه؟ دي خفيفة أوي وفيها شق من الجنب!"
وبحركة عفوية جداً، حنين ضغطت على المنجاية..
المنجاية اتفتحت نصين، ووقع منها كيس بلاستيك شفاف مليان مسحوق أبيض!!
الصمت نزل على المحل.
الرجالة بتوع التوصيل حطوا إيدهم على أسلحتهم اللي تحت هدومهم.
آدم عينيه وسعت، وفهم اللعبة كلها في جزء من الثانية. دي مكيدة عشان يلبسوه قضية ويفضحوه قدام حنين!
قبل ما أي حد يتحرك، ظهر المعلم زرزور على باب المحل، معاه قوة من رجالة لابسين لبس مفتشين، وزعق بصوت عالي لمّ الحارة كلها:"حملة تفتيش!! محدش يتحرك! إيه ده يا سي آدم؟ بتبيع بو*درة وممنو*عات في قلب حارة السيدة زينب ومستخبي ورا العصير؟! امسكوه هو والبنت اللي معاه دي!"
بقلم.. نور محمد
حنين برقت، وبصت للكيس اللي وقع من المانجو، وبعدين بصت لآدم بصدمة رهيبة، وبدأت ترجع لورا: "آدم.. إنت.. إنت رجعت لشغلك؟ إنت بتستغل الحارة؟!"
آدم قلبه اتقبض من نظرة الشك اللي في عينيها. الفخ قفل عليهم هما الاتنين. زرزور ورجالته قربوا عشان يكلبشوهم.
#الحلقه_السادسه_والاخيره
في قلب محل "عصير الزعيم"، الصمت كان تقيل ومميت. كيس البو*درة الأبيض واقع على الأرض بين آدم وحنين، و"المعلم زرزور" واقف بكرشه الضخم ورافع مسدسه هو ورجالته اللي عاملين فيها قوة تفتيش.
حنين كانت بتبص للكيس، وبعدين رفعت عينيها لآدم، وصوتها كان بيترعش من الصدمة:"بو*درة يا آدم؟ إنت سيبت السلاح واشتغلت في الصنف؟ بتستغفلني وبتستغفل الحارة كلها وفاتح المحل ده ستارة لشغلك الزبالة؟"
آدم ماردش عليها فوراً. عينيه كانت بتفحص "زرزور" ورجالته من فوق لتحت. لمّح التاتو اللي على رقبة واحد فيهم، والندبة القديمة اللي على وش التاني، والجزم الرياضية اللي لابسينها. غريزة المافيا اللي جواه اشتغلت، وابتسامة جانبية باردة ظهرت على وشه.
"مفتشين تموين؟" آدم قالها باستهزاء وهو بيمسح إيده في المريلة السودا.
"من إمتى التموين بينزلوا بحتت سلا*ح 9 مللي ومابيلبسوش ميري؟ ومن إمتى المفتش بيبقى عامل تاتو (جمجمة) على رقبته يا معلم زرزور؟"
زرزور اتوتر للحظة لما لقى آدم عارف اسمه، بس حاول يتماسك وزعق:"بلاش فلوطة يا آدم! إنت متلبس، والبو*درة في المانجو بتاعتك.. هاتوا الكلبشات وكلبشوه هو والبت دي، دي أكيد بتوزعله في الكافيه!"
واحد من البلطجية مد إيده عشان يمسك حنين من دراعها.
وفي اللحظة دي.. الوحش اللي آدم كان بيحاول ينام جواه.. صحي!
"شيل إيدك ياد من عليها!" آدم صرخ صرخة رجت أزاز المحل.
وفي حركة سريعة جداً، أسرع من إن العين تلمحها، آدم سحب "أناناساية" كاملة بشوكها من على الرخامة، ورزعها بكل قوته في وش البلطجي اللي كان هيلمس حنين!
البلطجي صرخ ووقع على ضهره، والأناناسة في وشه!
زرزور رفع مسدسه: "إنت بتضرب الحكومة يا مجرم؟ صفووووه!"
حنين، اللي كانت ميتة من الرعب، لقت نفسها فجأة في قلب الأكشن. غريزة البقاء (أو غريزة الغباء، مش متأكدين) خلتها تمسك دورق الخلاط الضخم اللي كان مليان عصير "دم الأعداء" (رمان على بنجر أحمر قاني)، ومن غير ما تفكر، طيحت الدورق كله في وش زرزور والراجل اللي جنبه!
العصير الأحمر نزل على وشوشهم وهدومهم، وبقى منظرهم كأنهم طالعين من مجز*رة زومبي! زرزور قعد يكح ويمسح عينيه من العصير وهو بيسب ويلعن.
آدم مستناش. نط من فوق الرخامة بتاعة المحل بخفة نمر، ومسك بلطجي تاني من رقبته، وضربه بالراس خلاه يفقد الوعي، وبعدين سحب سكينة تقطيع الفاكهة الطويلة، ولفها بمهارة في إيده، ووقف قدام زرزور اللي كان بيحاول يفتح عينيه من عصير الرمان.
في نفس الوقت، الدوشة دي سمعت في الحارة كلها!
"طارق" كان أول واحد يوصل، جرى من مكتب الأمن بتاعه، ودفع باب المحل الإزاز برجله كسره، ودخل وهو بيفك زراير قميصه، وعينيه بتطق شرار: "زرزور الكلب؟ بتلعب في منطقتي وبتتبلى على الزعيم؟"
طارق هجم على اتنين من البلطجية، وبدأ يوزع بوكسات وشلاليت بمهارة قاتل مأجور محترف، خلى عضمهم يطقطق.
ومن الناحية التانية، دخل "سيد"، ماسك كوريك عربية ضخم، ووراه "نانسي" ماسكة مفتاح عجل صليبة!
سيد زعق: "يا ولاد الـ... بتضربوا عريس أختي في حتتي؟"
ونزل بالكوريك على ظهر واحد من البلطجية خلاه ينام على الأرض. نانسي، اللي المفروض إنها رقيقة، لقت بلطجي بيحاول يقوم، فراحت ضرباه بمفتاح العجل على ركبته وهي بتزعق بالفرنساوي:"Mon Dieu! إنتوا بوظتوا ديكور المحل يا همج!"
وأخيراً، دخلت "فطوم"، ماسكة أزازة (سبريه شعر) في إيد، وولاعة في الإيد التانية، ووجهتهم لزرزور اللي كان بيحاول يهرب:"اثبت ياد يابو كرش إنت! قسماً بالله أعملك (سشوار) بالحرارة يسيح دهونك دي كلها!"
المحل بقى عبارة عن ساحة معركة، بس معركة محسومة لصالح (عصابة ادم).
في ثواني، كان زرزور ورجالته متكومين على الأرض، متكتفين بخرطوم الماية بتاع المحل، ووشوشهم غرقانة في عصير الرمان والبنجر اللي مدي إيحاء إنهم بينز*فوا بشراسة.
آدم كان بينهج، وقميصه اتقطع من على كتفه، بس هيبته كانت طاغية. راح ناحية زرزور اللي واقع على الأرض، داس ببوظ جزمته على صدره بقوة، ووطى عليه وهو بيلعب بسكينة الفاكهة قدام عينيه:"بقى إنت يا زرزور يا حتة صرصار، تيجي تعمل عليا أنا حوار البو*درة ده؟ مين اللي باعتك؟ انطق بدل ما أقطعلك لسانك ده وأعمله طرشي!"
زرزور، وهو بيترعش من الرعب وبيبص للسكينة، صرخ: "والله ما أنا يا آدم باشا! ده عزت! عزت الديك هو اللي مأجرني أنا ورجالتي عشان نجيبلك المانجو المضروبة دي ونعمل فيها حكومة عشان نفضحك قدام البت دي والحارة كلها وتقضي بقية عمرك في السجن! ارحمني يا زعيم، أنا عبد المأمور!"
الكلمات رنت في ودن حنين اللي كانت واقفة ورا البار، ماسكة غطا الخلاط كأنه درع.
الصورة وضحت قدامها. آدم مرجعش للمافيا.. آدم كان ضحية مكيدة عشان اختارها هي واختار يعيش في الحارة. عزت الديك كان عايز يكسر صورته في عينيها.
آدم شال رجله من على زرزور، وبص لطارق: "لموا الزبالة دي، ارموهم في أي عربية نص نقل وارموهم قدام مخزن عزت الديك، وقولوله إن (عصير الزعيم) بيهضم أي مصيبة يبعتها."
سيد وطارق سحبوا الرجالة من رجولهم، ونانسي وفطوم طلعوا يطمنوا أهل الحارة إن دي كانت مجرد "خناقة خفيفة مع موردين الفاكهة".
المحل فضي على آدم وحنين.
الأرض كانت مليانة إزاز مكسور، عصير رمان مغرق الحيطان، ومانجو مهروسة.
آدم لف وشه وبص لحنين. كان بينهج، شعره منعكش، وهدومه متبهدلة. ساب السكينة من إيده، وقرب منها خطوتين، ووقف.
"لسه شاكة فيا يا حنين؟" آدم قالها بصوت هادي، بس فيه عتاب مبطن. "لسه فاكرة إني ممكن أستغفلك؟ أنا سيبت إمبراطورية، وسيبت قصر وملايين، عشان أقف أقطع موز وأناناس في حارة.. تفتكري بعد كل ده، هبيع بو*درة؟"
حنين سابت غطا الخلاط من إيدها. عينيها اتملت دموع، مش دموع خوف، دي دموع ندم وإعجاب في نفس الوقت. اللي شيفاه قدامها مش زعيم المافيا البارد اللي في الروايات.. ده راجل حقيقي، بيحارب الدنيا كلها عشان يفضل جنبها، راجل اتخلى عن كبريائه عشانها.
حنين مسحت دموعها بكم المريلة، وبدلت عياطها بابتسامة واسعة، وطلعت من ورا البار، وقفت قدامه بالظبط، ورفعت راسها عشان تبصله في عينيه:"إنت قولتلي إن الرواية خلصت.. بس تصدق؟ دي أحلى لقطة أكشن شوفتها في حياتي. إنت طلعت (برنس) بجد يا آدم.. مش بس زعيم مافيا."
آدم ابتسم، وميل وشه ناحيتها، وهمس بصوت دافي:"يعني أقدر أقول إن البطلة سامحت البطل؟ ولا لسه محتاج أفتح محل كشري عشان ترضي عني؟"
حنين ضحكت بصوت عالي، ورفعت إيدها تمسح نقطة عصير رمان من على خده:
"لا، العصير كفاية أوي.. بس المرة الجاية، ابقى كتر الرغوة يا أدمدوم!"
بعد مرور شهر على "موقعة العصير"، أحداث كتير اتغيرت. آدم الألفي صفّى كل أعماله المشبوهة، وقرر يغسل أمواله (في الحلال المرة دي) ويفتح سلسلة محلات ومطاعم، وطبعاً ساب قصر المافيا الكئيب، بس محتفظش بيه لنفسه..
آدم قرر يعمل أكبر فرح في تاريخ مصر جوه الجنينة بتاعة القصر، فرح يجمع بين فخامة المافيا، ودوشة وجدعنة حي السيدة زينب!
في أجنحة القصر..
في جناح العرايس، كانت الدنيا مقلوبة.
"نانسي" كانت لابسة فستان زفاف فرنساوي رقيق جداً، مع ملامحها الرقيقه اوي. الباب خبط ودخل "سيد"، لابس بدلة شيك جداً (لأول مرة من غير شحم)، ومخبي حاجة ورا ضهره.
"بسم الله ما شاء الله! إيه القمر اللي نور الجراج.. قصدي القصر ده؟" سيد قالها وهو بيصفر بإعجاب.
نانسي ضحكت بكسوف: "إنت كمان شكلك چنتل مان أوي يا سيد من غير العفريتة الكحلي."
سيد طلع علبة قطيفة من ورا ضهره وفتحها:"بصي بقى يا هندسة، أنا دورت على شبكة تليق بمقامك، مالقيتش أغلى من دي!"
نانسي بصت في العلبة، وشهقت بفرحة.. دي مكنتش ألماظ، دي كانت (سلسلة دهب أبيض، الدلاية بتاعتها على فراشه رقيقه مرصعه بفصوص صغيرة)!
" سيد.. دي أحلى هدية في حياتي قالتها نانسي وهي بتخليه يلبسهالها، ونسيت كل بريستيج باريس في لحظة.
وفي الجناح اللي جنبه، كان "طارق" واقف قدام المرايا، بيبص لنفسه بصدمة. البدلة مكنتش سودا.. كانت بدلة لونها "عنابي غامق"، وفي جيبه المنديل الأحمر الشهير.
دخلت "فطوم"، لابسة فستان زفاف منفوش ومليان تطريز بيلمع، وحاطة تاج كبير على راسها.
"الله أكبر في عيني! إيه الحلاوة دي يا طروقة؟"
طارق لفلها وهو بيبتسم ابتسامة بلهاء ضيعت كل هيبة دراع المافيا اليمين: "حلاوة إيه بس يا ست البنات؟ أنا حاسس إني شبه شربات الفرح! الحرس بره مش عارفين يضربولي تعظيم سلام ولا يزغردوا!"
فطوم عدلتله الكرافتة بدلع: "يضر*بوا نار يا حبيبي! إنت النهاردة عريس فطوم، يعني زعيم المافيا قلبي، سيبك إنت من الأسود الكئيب ده، الأحمر بياكل معاك!"
وفي الجناح الخاص بأدم
آدم كان واقف قدام المرايا الطويلة. لابس بدلة سودا متفصلة بالمللي، شعره متسرح بعناية، ورجعله هيبة "آدم الألفي".. بس المرة دي، عينيه كانت بتلمع بحياة وسلام داخلي عمره ما حسه.
باب أوضته اتفتح ببطء، ودخلت "حنين".
آدم لف وبصلها، ونفسه اتقطع.
كانت لابسة فستان زفاف أسطوري، منفوش زي أميرات ديزني، شعرها الكيرلي ملموم بتسريحة رقيقة ونازل منه خصلات على وشها، وعينيها بتلمع بفرحة حقيقية. مكنتش بطلة رواية خيالية.. كانت أجمل حقيقة في حياته.
"إيه رأيك يا أدمدوم؟" قالتها بخجل وهي بتلف بالفستان. "أصلح أبقى مرات الزعيم ولا أروح أعملك كوباية عصير مانجو؟"
آدم قرب منها بخطوات بطيئة، ومسك إيديها الاتنين وباسهم برقة خلت قلبها يطير:"إنتي مش مرات الزعيم.. إنتي الزعيمة شخصياً. إنتي البنت اللي دخلت حياتي زي الإعصار، كسرتي الفازات، ودلقتي القهوة، وضربتي عدوي بالطاسة.. وفي النص، من غير ما أحس، سرقتي قلبي."
حنين عينيها دمعت وضحكت في نفس الوقت: "يا لهوي على الرومانسية! تصدق إنت طلعت بتعرف تقول كلام حلو أهو من غير ما ترفع مسد*سات!"
آدم غمز لها: "أنا رفعت الراية البيضا من زمان يا حنونة.. يلا بينا؟ المعازيم والحارة كلها تحت."
في الجنينة.. الفرح اللي هيتدخل التاريخ!
الجنينة كانت عبارة عن لوحة فنيه.
على اليمين، ترابيزات قاعد عليها كبار رجال الأعمال (اللي آدم نضف شغله معاهم)، وعلى الشمال، كراسي فراشة بلدي قاعد عليها أهل حي السيدة زينب والحاج محسن بتاع الكافيه.
وفي النص، الشيف الفرنساوي "بيير" كان واقف بيعيط من الفرحة (أو من القهر، مش عارفين)، وهو بيوزع في أطباق صيني مدهبة: (مكرونة بشاميل، وممبار، ومحشي كرنب)!
الحاجة سوسن كانت واقفة جنبه بتطبطب على كتفه: "عاش يا بيير يا ولدي! التخديعة المرة دي مظبوطة، إنت كده جاهز تفتح مسمط في فرنسا!"
وفي ركن هادي، كان الحاج "عبد الصمد" قاعد ببدلة واسعة عليه شوية، بيلعب طاولة مع زعيم مافيا إيطالي (معتزل)، وبيقوله: "دش يا خواجة! العب غيرها، السيدة بتكسب!"
الدي جي اشتغل، والتلات عرسان نزلوا على السلالم العريضة للقصر. الحارة كلها زغردت، والرجالة ضربوا نار في الهوا (بس المرة دي طلق صوت احتفالاً، مش اغتيالات).
سيد ونانسي كانوا بيرقصوا على أغنية رومانسية، بس سيد وهو مندمج اوي معاها.
وطارق وفطوم كانوا بيرقصوا بلدي، وطارق بيحاول يجاريها وهو مكسوف وسط رجالة الحراسة بتوعه اللي واقفين ميتين من الضحك.
أما آدم وحنين، فكانوا في عالم تاني. آدم كان حاضنها وبيرقصوا بهدوء وسط الأضواء.
"مبسوطة يا حنين؟" آدم همس في ودنها.
"مبسوطة دي كلمة قليلة! أنا حاسة إني في حلم. البطل العصبي البارد طلع أحن راجل في الدنيا.. والنهاية طلعت أحلى من أي رواية قريتها."
فجأة، الدي جي وقّف الأغنية الرومانسية، والمذيع قال: "ودلوقتي.. اللحظة الحاسمة! العرسان يقطعوا تورتة الفرح!"
التورتة كانت كارثة معمارية.. 7 أدوار، متزينة بالورد والدهب القابل للأكل
آدم مسك إيد حنين، وأداها سيف فضي طويل عشان يقطعوا التورتة مع بعض.
حنين مسكت السيف، وبصت لآدم بابتسامة واسعة، ورفعت الفستان عشان تمشي خطوتين ناحية التورتة..
بس لأن القدر بيحب يثبت وجوده.. أن حنين هي حنين..
كعب جزمتها شبك في ديل الفستان!
وفي مشهد (Slow Motion) درامي جداً زي أول مشهد في الكافيه، حنين فقدت توازنها، وطارت في الهوا لقدام.. ناحية التورتة الـ 7 أدوار! والسيف في إيدها!
المعازيم كلهم شهقوا، والحاجة سوسن حطت إيدها على قلبها، وبيير الشيف أغمى عليه.
لكن المرة دي، آدم الألفي مكنش متفاجئ.. آدم كان حافظ حركاتها!
بسرعة فهد، آدم رمى نفسه قدامها، ومسكها من وسطها قبل ما تلمس التورتة بمللي واحد! حنين بقت متعلقة في الهوا، ساندة على دراع آدم اللي لاففها بحب وقوة، والسيف اللي في إيدها نزل بسلام وقطع أول دور في التورتة بشياكة!
الصمت سيطر لثانية.. وبعدين القصر كله انفجر في التصقيف والتصفير والضحك!
حنين وهي لسه متعلقة في الهوا وبتبص لعينين آدم، ضحكت ضحكة رنت في قلب القصر، وقالت بصوت واطي: "يا لهوي على الثبات الانفعالي! إنت أنقذتني وأنقذت التورتة يا وحش!"
آدم ضحك من قلبه، ورفعها ووقفها على رجليها، وباس جبهتها قدام كل الناس، وقالها وهو بيبص في عينيها اللي بتلمع:"أنا مكتوبلي أنقذك من كعبلتك طول العمر يا حنين.. ومكتوبلي أفضل أقع في حبك مع كل مصيبة بتعمليها. مفيش رواية تقدر توصف جنانك، ومفيش مافيا تقدر تقف قدام قلبي اللي اختارك."
حنين ابتسمت، ورمت السيف، وحضنته بكل قوتها وسط زغاريد فطوم وصياح سيد، وضحك الحارة كلها اللي ملت القصر اللي أخيرًا.. بقى بيت مليان حب وحياة.
لقراءة باقي الفصول اضغط هنا